Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
- Я чувствую, что меня все ненавидят.- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:- Смотри, Толян, сколько тут меди!
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?- Ну, я не против.- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Две блондинки выбирают фрукты в магазине:- Давай возьмём ананас?- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?