Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.

В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!
- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.

Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:
- Зачем тебе это нужно?
- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр#хать!

- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?
- Когда вырастет, сам решит.

- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?
- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.
- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?
- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.

Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.

У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…

Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр#хнуть.

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Разве ты не беременна?

Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.

Хочу ещё!