Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.

- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!
- Собаку наконец-то завёл?
- Нет, девушку.

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:
- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…

Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах…

Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.

- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!

- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!

- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием…

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».

- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.

У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.

Хочу ещё!