Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.- Сейчас поищу в интернете.- В интернете я и сам могу поискать!- Вот только самолечением заниматься не надо!
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:- Это что?- Купальный набор!- А лом зачем?- Прорубь долбить!
- Как у тебя дела?- Устал очень, сил нет.- Чем это ты занимался?- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.- Я так понимаю, догнали?
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.