В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.- И как?- Не помогло, через неделю свадьба.
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м*нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.