- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же…
- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же…
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь…
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?
- Деньги.
- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!
- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
