Диплом об окончании

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.

- У вас сломана рука.
- Доктор, скажите, я умру?
- Нет, конечно!
- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?

Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!
- Ого, брендовые! Почём брала?
- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?

Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.

- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!

- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!
- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.
- Берлин!
- А столица Франции?
- Берлин!
- Столица Польши?
- Берлин!
- Какой же ты у меня умный, Адольф!

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.

Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.

Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.

- Алло, это полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Мне нечего надеть!
- Наряд к вам выехал.

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.