Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.
- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!
В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал… Короче, вредил народному хозяйству, как мог!
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться…
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер…
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал…
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
