- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием…

- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…

Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…

В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.

Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.

- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:
- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…

Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!

Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

Хочу ещё!