В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…
Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.
- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
