Мордой в холодец

- Официант, этот кофе вы называете крепким?
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.

Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.

Разговаривают два пенсионера:
- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.
- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.

Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

- Я люблю тебя!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

- Оксана, сделай мне м*нет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.

Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!

- Который час?
- Согласен, пора идти за второй бутылкой.

- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!
- То есть тебе настолько понравилось?

- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?
- Опять взвешивалась.