Свежие и смешные анекдоты каждый день

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.

Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

Бросать пить в такое сложное для страны время подло!

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

Два друга выпивают. Один другому говорит:
- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…
Второй:
- Можешь съесть мою жену!

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!

- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против…

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.

Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не паникуйте. Наслаждайтесь полётом. Он у вас последний…

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.