- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Бросать пить в такое сложное для страны время подло!
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
Два друга выпивают. Один другому говорит:
- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…
Второй:
- Можешь съесть мою жену!
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против…
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не паникуйте. Наслаждайтесь полётом. Он у вас последний…
- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
