- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
- Стал бояться ложиться спать.- Почему?- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.- Только возвращайся домой трезвым!- Хорошо. До послезавтра!
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:- Мама, это мне папа купил?- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!