Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
