Ужасный скандал

Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?

Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются…

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

- Привет. Я очень соскучился.
- Привет. А кто это?
- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.

- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?
- Деньги.
- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!
- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь.

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.

Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.

- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!

На собеседовании:
- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?
- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.
- Вы нам подходите.

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…

Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.

Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…