Два мужика

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?

Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.

- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!
- И что же он такого сделал?
- Уехал в командировку.

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.

- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.

- Дорогая, я тут.
- Не поняла, ты где был? Со шл#хами своими тр#хался?
- Меня не было в сети всего две минуты!
- Два раза успел потр#хаться?

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дебилов!

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…

Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.
- Сейчас поищу в интернете.
- В интернете я и сам могу поискать!
- Вот только самолечением заниматься не надо!

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!

Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!

- Что строите?
- Светлое будущее!
- А почему из дерьма?
- Ещё один умник, блин!