Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:
- Теперь ты просто обязан жениться!
- Не переживай, я уже женат.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними…
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
