- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Жёсткая конкуренция
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.- Да? И что это за сказка такая?- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:- Это что?- Купальный набор!- А лом зачем?- Прорубь долбить!
Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
