Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?- Конечно, моя хорошая!- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.
В счастливой и крепкой семье решения должен принимать мужчина, а женщина говорить какие именно.
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.- Я сходил.- И как?- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
Молодая девушка купила в аптеке анальные свечи. Обернувшись, она наткнулась на мужчину и очень смутилась от того, что он увидел её покупку. Желая разрядить обстановку, мужчина говорит:- У вас очень красивый подсвечник!
Море удовольствия
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
