Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:
- Ты чего стрелять перестал?
- Патроны закончились.
- Могу продать.

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.

Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

- Мама, а что такое брак?
- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!

Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».

Хочу ещё!