На свидании:
- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?
- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.
- А к охоте?
- Отлично! Люблю крепкое!

- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.

Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:
- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.

- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на новую работу с командировками?
- Нет, у меня склероз.

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает минет, я делаю кофе.

На собеседовании:
- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?
- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.
- Вы нам подходите.

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но зато клюв начистить может.

- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

Девушка:
- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.
Женщина:
- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!

Муж говорит жене:
- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…
- Хорошо, любимый!
Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:
- Да и хрен с ним, с этим кофе!

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…

Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик лет сорока. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35…

Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.

- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!
- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать…

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов…

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

Хочу ещё!