- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
- Давай бросим пить!
- Хороший тост!
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда мы вместе даже сексом занимаемся!
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на жопе кожа лопнет!
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?
