- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
Девушка жалуется подруге:- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.- Хорошо. Я выпишу вам уголь.- Активированный в таблетках?- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
- Почему вы убили своего мужа?- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
На женском форуме:- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
- Папа, а я приёмный?- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.