Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

- Папа, расскажи мне сказку на ночь!
- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед…

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.

Насмотрелся п#рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

- Дорогая, я забрал сына из детского сада.
- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!

Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…

Хочу ещё!