Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?- Боюсь, что меня мама не отпустит.- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!- Мама моих детей.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…