Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
- Милый, дай мне денег на пилинг.- А что это такое?- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?- Ничего страшного, скажем, что две нашли.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:- Чего желаешь?Мужик подумал и говорит:- Много секса!Джинн, ухмыляясь:- Ну, поворачивайся!
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
Суть русских сказок
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Муж говорит жене:- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!- В Большой?- Не переживай, ты поместишься.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
