Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
На уроке сексуального воспитания. Учительница:- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.
Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.- Я постою, мама.
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
- Дорогая, я забрал сына из детского сада.- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!