Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!
Цитаты великих студентов
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?- Ничего страшного, скажем, что две нашли.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?Мужик с трудом поднимает голову:- Ну, ладно, наливай!
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
- Подскажите, а окулист сегодня принимает?- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
