- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!
- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого…
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны…
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил…
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Настоящая русская женщина не коня на скаку должна останавливать, а руку мужа со стаканом.
Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
