Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:- Наконец-то я посадил дерево!
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Девочка съела персики
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
Красивая шляпа
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
