Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный, а ты нет.
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…
- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Настоящая русская женщина не коня на скаку должна останавливать, а руку мужа со стаканом.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете…
Бросать пить в такое сложное для страны время подло!
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…
- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь…
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
