Новое психическое расстройство

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.

Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

- У меня вчера жена сына родила.
- Поздравляю! Как назвали?
- Герасим.
- Почему?
- Потому что не мой.

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал.

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть хочу!
- И почему не худеешь?
- А как потом жить без мечты?