Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.
- Коньяк, кола и мультиварка.
- А мультиварка тут при чём?
- Маме подарю!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!

У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!

- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!

Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Да, но вы мне даже товар не выдали!
- Извините, политика есть политика.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр#хать будет всю жизнь!

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.

Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.

Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?

- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Хочу ещё!