Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Анекдот: Иммигранты в МосквеНаверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Анекдот: Отдохнули всеВ женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
Анекдот: Женская армияНа лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Анекдот: Места раздраженияБудьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Анекдот: Привычка читатьКогда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
Анекдот: Такая вот дружбаБывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
Анекдот: Как по маслу- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Как бы тебе объяснить, сынок… Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Но я же слепой, мама!
- Вот-вот…
Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.
- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
Анекдот: Какой кошмарДевочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
Анекдот: Подскажите, что мне делатьЕсли после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
Анекдот: Наслаждайтесь полётом- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Анекдот: Если попаду в адЯ сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Анекдот: Густые волосыПрочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Анекдот: Каждое третье убийство- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.
- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.
- Я сходил.
- И как?
- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.
У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
Анекдот: Смотри на женщинуВ квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:
- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?
Мужик с трудом поднимает голову:
- Ну, ладно, наливай!
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Анекдот: Девушка Робина ГудаЕсли у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
Анекдот: Воображаемый другМужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против…
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Анекдот: Немного о морепродуктахДай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Анекдот: Новая удочка