Как в лесу

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.

Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.

- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

Муж с женой стоят на балконе:
- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?
- Да, милая.
- Прогони его из нашего двора!
- Но почему?
- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».

У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!

- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Думаю, что из съедобного здесь только мы.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:
- Ты чего ревёшь?
- Год назад здесь утонула моя жена.
- Тебе нужно жить дальше, женись снова.
- Я и так женился.
- Тогда в чём проблема?
- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.

«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.