- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…
- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь…
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются…
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против…
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны…
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил…
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
