Как в лесу

Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.

На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!

В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.

Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.

Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.

Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.

Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».

Блин, натёрла кормилицу

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?
- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!

Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.

- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.