Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.

Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!

Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!

- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.

В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.

- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!

На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов…

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.

- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?

В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!

- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.

Если ночью 31 августа выйти а улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.

Хочу ещё!