Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!
- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же…
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются…
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать…
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной…
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
