Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!
Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
- Кузьмич, пошли на рыбалку.- Сейчас, у жены спрошу.- Ну, что, отпустила?- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:- Папа, а как погибают звёзды?- Чаще всего от передоза, сынок.
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?- Ничего.- Почему?- А зачем?
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?- Ну, я не против.- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.
- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Два друга выпивают. Один другому говорит:- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…Второй:- Можешь съесть мою жену!
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!- Собаку наконец-то завёл?- Нет, девушку.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
Дочка говорит матери:- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.- Надеюсь, что это ты, моя милая!- Нет, мама, это наша классная руководительница.
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.
Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!