На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними…
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты. Они царапают лицо!
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
