На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Программист приходит в библиотеку:- А где у вас находятся все произведения Пушкина?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста!
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Кто-нибудь знает новые матерные слова? А то старые уже плохо описывают происходящее.
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
Скучаю по шашлыкам
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Вовочка рассказывает маме:- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.- И как ты на это отреагировал?- Наступил ей на вторую ногу.
