Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
- Чего это ты вчера так напилась?- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.