Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.

- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.

На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».

Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:
- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Муж не растерялся:
- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!

Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.

В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.

Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.

Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр#хаться.

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

Хочу ещё!