Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Сексуальное образование в Европе:- уроки в школе- разговоры с психологом- литература для самообученияВ России:- старый видеомагнитофон- папина кассета
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?- Садись, расскажу.- Ну, давай. Рассказывай!- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
- Спасите!- Что случилось, девушка?- Вытащите меня из воды, иначе я утону!- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
Енот Ван Дамм
