Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я давно один, а что такое проблемы?
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
