На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а правда, что нас кормит бог?- Ну, можно и так сказать.- А детей приносит аист?- Да, сынок.- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?- Конечно!- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?- Не волнуйся, прыгай, я закрою.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
Суть русских сказок
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
- Что это, белое и холодное, может убить вас, если упадёт с неба?- Холодильник!
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
Не пить по будням
