Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
Приходит мужик к психологу и говорит:- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, ср*ть и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
- Что с вами случилось?- Меня жена бросила.- Не стоило из-за этого прыгать с третьего этажа!- Я и не прыгал, меня жена бросила.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
Нет ничего более трагичного, чем момент расставания. С одеялом. Ранним утром.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.