Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?- Ну, я не против.- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?- Не волнуйся, прыгай, я закрою.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.