Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!

- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?

- Папа, я не поеду с вами к бабушке.
- Почему, сын?
- Меня друзья позвали на вписку.
- Тебе врач запретил пить алкоголь!
- Какой ещё врач?
- Я.
- Но ты же ветеринар!
- Не тявкай, псина!

Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?

- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?
- Насосал!

Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!

- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю.
- Распустились гадёныши!

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

- Доктор, я умираю! Помогите!
- Ну, это я мигом!

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!

Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Хочу ещё!