Купил мелок от тараканов

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.

Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.

Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.

Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.

Мошенники придумали новую схему. Путём угроз и шантажа они впаривают жертвам бесплатные кабачки.

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!

- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

- Что такое сухая стирка?
- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.

Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».