Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.