Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!

Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?
Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…

Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.

Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.
- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.
- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

Хочу ещё!