Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда мы вместе даже сексом занимаемся!
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
