Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?- Посылаю на хрен.- А если номер определился?- Посылаю на хрен по имени!
Суть русских сказок
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
У стоматолога:- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.- Зачем, доктор?- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
- Папа, я не поеду с вами к бабушке.- Почему, сын?- Меня друзья позвали на вписку.- Тебе врач запретил пить алкоголь!- Какой ещё врач?- Я.- Но ты же ветеринар!- Не тявкай, псина!
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?- Не волнуйся, прыгай, я закрою.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
- Что общее у депутата и презерватива?- Без них намного приятней!
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
