Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.