Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Красивая шляпа
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма.- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
