Привезла не только ракушки

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.

Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:
- Смотри, Толян, сколько тут меди!

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:
- Да, дорогая.

- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?

- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?
- Нет.

- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.

Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.

- Ты чего такая расстроенная?
- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.
- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?
- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.

- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

На свидании мужчина сказал мне:
- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!
А я втягивала.

Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.

В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

У стоматолога:
- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.
- Зачем, доктор?
- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.

Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!

- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?

Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!

- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?
- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!

- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.

Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:
- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Муж не растерялся:
- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.
- Путаны что ли?
- Нет, сторожа!

Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.

- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.
- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:
- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!
Проходящий мимо мужчина сочувственно:
- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!
- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!

После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.

- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова.

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

- Ты, когда служил в армии, убивал людей?
- Я служил поваром, так что очень даже возможно.

Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!

- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.

- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!

Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

- Вас, наверное, часто называют тигрицей?
- Да, а как вы узнали?
- По усам.

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

- Дорогая, я забрал сына из детского сада.
- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!

Не бойтесь пенсии, она маленькая.

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:
- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!
- На этом диване умер мой дед.