Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
Маленький внук подходит к бабушке и гордо заявляет:- Я знаю, почему мужчины и женщины женятся и живут вместе!- Почему же?- Потому что, если мужчина не женится, то у него не будет детей.- А женщина?- А если женщина не выйдет замуж, то она умрёт с голода.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?Доктор удивился:- Калгон? Зачем?- Ну, чтобы на спирали накипи не было.
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
- Папа, купи мне новый телефон.- А где же волшебное слово, доченька?- Настя!- Настя? Что это значит?- Это имя твоей любовницы.- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
- Забудь меня и всё, что между нами было.- Женщина, мы с вами даже не знакомы!- А ты неплохо справляешься!
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
Кто-нибудь знает новые матерные слова? А то старые уже плохо описывают происходящее.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!