Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?- Да, если будешь кусаться.
Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м#нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.