Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
- Мама, а что такое брак?- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
Когда ищу Wi-Fi
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Муж с женой стоят на балконе:- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?- Да, милая.- Прогони его из нашего двора!- Но почему?- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
