Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.