Одна учительница

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.

- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.
- Коньяк, кола и мультиварка.
- А мультиварка тут при чём?
- Маме подарю!

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.
- А мне всходы и не нужны!

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!

- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!
- Собаку наконец-то завёл?
- Нет, девушку.

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!

- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.
- Но зачем, мама?
- Чтобы завтра тебе не было там скучно.

Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права.

На сайте знакомств:
- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.

Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

- Маша, может зайду к тебе на чай?
- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!