Заходите к нам почаще! Без вас потом так хорошо!
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?- Ничего страшного, скажем, что две нашли.
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!Проходящий мимо мужчина сочувственно:- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно всё забываю!- Понятно. Как давно это у вас началось?- Что началось?
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
- Как определить, какой из оборотней круче?- Ну, это на погоны надо смотреть.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!