- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!
- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать…
- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистить может…
- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Современная молодёжь стала значительно выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох…
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
