- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко…

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке…

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Разве ты не беременна?

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.

Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр#хался.

Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты. Они царапают лицо!

- Знаешь, что женщины говорят, когда видят большой член?
- Нет.

На собеседовании:
- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?
- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.
- Вы нам подходите.

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!

- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!

У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!

В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.

Хочу ещё!