По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся до потери пульса!
- Бабушка, перестань!
- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями…
Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах…
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный, а ты нет.
- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потрахаюсь наконец-то!
