По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!
Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.
- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься…
