В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!- Извините, но я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!- Какая?- У нас на кухне сидит дракон.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно всё забываю!- Понятно. Как давно это у вас началось?- Что началось?
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Просыпаться в шесть часов утра на работу - мучение, зато просыпаться в два часа ночи на рыбалку - отдых.
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.