В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, сука!
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой член?- Нет.
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.- Как же их бить? Они все такие красивые!
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».