Хочешь братика

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.

Решил начать посещать церковь в свободное от грехов время.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.

Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.

- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем.

Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?

Просыпаться в шесть часов утра на работу - мучение, зато просыпаться в два часа ночи на рыбалку - отдых.

- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?

- Папа, а кто такие алкаши?
- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.
- Пап, но там всего две берёзы.

Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.

Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…

В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.

По поводу рассылки фотографий члена всем моим друзьям. Меня взломали, поэтому на этой неделе фоток не будет.

- Ты где был?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Да, мы три дня сидели, вспоминали.
- Что хоть вспоминали?
- Где я живу.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

У стоматолога:
- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.
- Зачем, доктор?
- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!

- Я без тебя сильно страдаю.
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!