- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.- Только возвращайся домой трезвым!- Хорошо. До послезавтра!
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Вовочка заходит в аптеку:- Мне три пачки презервативов.Продавщица смотрит на него и говорит:- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.Вовочка подумал и отвечает:- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
- Забудь меня и всё, что между нами было.- Женщина, мы с вами даже не знакомы!- А ты неплохо справляешься!
- Доктор, как он?- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.- Можно мне с ним поговорить?- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права.
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!- О каком ещё ребёнке?- Разве ты не беременна?
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.- Берлин!- А столица Франции?- Берлин!- Столица Польши?- Берлин!- Какой же ты у меня умный, Адольф!
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г*вно, и спрашивает у деда:- Дедушка, откуда здесь г*вно?Дед ему в ответ:- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.- Дедушка, а г*вно-то откуда?- А я откуда знаю, наср*л кто-то!
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.