- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:
- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.

У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.

Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах#й этот абзац!

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

- Чего это ты вчера так напилась?
- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.
- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах…

Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…

- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на новую работу с командировками?
- Нет, у меня склероз.

Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?

Хочу ещё!