Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
- В вашем ресторане вкусный борщ?- Такой вкусный, что с ума сойдёте!- Да ладно!- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
- Милый, а ты где?- На остановке. Жду автобус.- Можешь поторопиться?- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Заставляешь краснеть
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Две подруги:- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!- И что?- Ошибся этажом… сволочь!
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
