Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько…
- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.
- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной…
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями…
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?
