За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.

Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!

- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

- Лица жёлтые над городом кружатся…
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!

Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.

Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.

В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.

Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.

Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

Девушка останавливает такси:
- За м#нет не подвезёте?
- А это где?

- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?
- А ты видел их женщин?

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

Хочу ещё!