Словарный запас дочки

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

На свидании:
- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?
- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.
- А к охоте?
- Отлично! Люблю крепкое!

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

Девушка:
- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.
Женщина:
- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!

Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!

У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.

- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!
- Ого, брендовые! Почём брала?
- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?

- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?
- Проблема не во мне, а в тебе.

Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

Две подруги:
- Знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так решила?
- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!

Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:
- Ты чего стрелять перестал?
- Патроны закончились.
- Могу продать.

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.

- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?
- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.
- Я просто спросила.

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?

Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.

Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.

Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!

Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.

В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.

Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

Муж говорит жене:
- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…
- Хорошо, любимый!
Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:
- Да и хрен с ним, с этим кофе!

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.

Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!

- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?
- А ты видел их женщин?

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».

- Дорогая, в супе плавает таракан!
- Это петрушка.
- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!

- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!
- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.

Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.

- Папа, а что такое Международный женский день?
- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.

Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.

- У вас сломана рука.
- Доктор, скажите, я умру?
- Нет, конечно!
- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?

- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…

- Доктор, я умираю! Помогите!
- Ну, это я мигом!

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!
- Но зато клюв начистить может.

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.

- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!

Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.

У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.

- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!
- Почему ты так решил?
- У меня косметичку украли!

В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

- Ты где был?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Да, мы три дня сидели, вспоминали.
- Что хоть вспоминали?
- Где я живу.

- Я люблю тебя!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!