- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!
- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…

Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…

- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю.
- Распустились гадёныши!

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!

При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».

- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…

Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.

Хочу ещё!