В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
- Давай бросим пить!
- Хороший тост!
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке на чай и сидишь, пьёшь с ней чай…
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
