Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?- Ползала передо мной на коленях.- Извинялась?- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.
- Мама, а почему папа лысый?- Потому что он очень умный!- А у тебя тогда почему так много волос?- Заткнись и ешь!
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
В магазин вбегает маньяк и кричит:- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?- Зина.- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?- Денис, но друзья зовут Зиной.
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
- Ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Круто! А что конкретно делаешь?- На бульдозере работаю.
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:- Чего желаешь?Мужик подумал и говорит:- Много секса!Джинн, ухмыляясь:- Ну, поворачивайся!
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!- Почему?- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
- Папа, а что такое Международный женский день?- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?Доктор удивился:- Калгон? Зачем?- Ну, чтобы на спирали накипи не было.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!Отец в недоумении:- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.Мужской голос:- А хотите смешной анекдот?Женский голос из под кучи мужских тел:- Только, пожалуйста, не пошлый!
- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с*ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?- Когда подсела на тортики.
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.