Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Открой личико
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.- Берлин!- А столица Франции?- Берлин!- Столица Польши?- Берлин!- Какой же ты у меня умный, Адольф!
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Енот Ван Дамм
Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Разговаривают две блондинки:- Маринка, мой муж настоящий меломан!- И много он у тебя съедает мела?
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
- Милый, дай мне денег на пилинг.- А что это такое?- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
