- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…

- Милый, ты у меня просто половой гигант!
- Это почему?
- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.

- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!

Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…

Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Хочу ещё!