При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
- Ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Круто! А что конкретно делаешь?- На бульдозере работаю.
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.
- Завтра с женой на рыбалку еду.- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
- Твоя жена гулящая.- И что?- К ней очередь из мужиков стоит!- Ну и что?- Так разведись!- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Собирает мать обед сыну в школу:- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.- Зачем?- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.- А гвозди?- Так вот же они!
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».- Твой? Это кто?- Внутренний голос.
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?- Ничего.- Почему?- А зачем?
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.